Сегодняшнему полнолунию посвящается..
Все очень сложно в этом мире, милый..
Была я странной - нежной и красивой,
И страстной, и небрежно-сумасшедшей..
В тот вечер наш.. уже теперь прошедший..
Там ты грустил.. глаза печаль скрывали -
Мы медленно и молча танцевали..
И платья черный бархат извивался..
Ты сам хотел, ты сам со мной остался..
Ноо.. полнолуние - ЛУНА вовсю светила..
А я ВАМПИР.. прости, что УКУСИЛА..
|
| |
СЛАБОСТЬ.
Много-много лет, с самого, наверное, осознанного детства, считаешь себя сильной.. Тонкие детские пальчики не слушаются - маленькая еще - пять лет, но так тебе хочется вставить нитку в бабушкину швейную машинку, так ты стараешься.. Не плачешь, нет - бабушка услышит, прогонит - куда тебе, маленькая еще.. и вот оно - нитка наконец в игле! Поворачиваешь ручку - совсем как бабушка, даже и тряпочку подложив - одежку для пупсика нужно сшить.. И вдруг игла прошивает палец - ужас.. закусываешь губу, той же тряпочкой стираешь капли крови со стола, потом слезы - ей же, но молчишь - если увидят - попадет, вообще потом не разрешат подходить к такой желанной швейной машинке.. Сильная, не нюня.. До сих пор маленький-маленький шрам на пальце, хотя сто лет уже прошло с тех пор..
И потом всю жизнь - сильная я, сильная, все смогу, все сумею сама.. Вот сидишь с грудной дочкой на руках в больнице.. воспаление легких, температура, капельницы - никто не знал, что ты много дней не спала вовсе, боялась заснуть, прокараулить.. и не ела.. Сильная я - выдержу все, лишь бы девочка моя выздоровела.. Свой дом, стройка, работа, работа, работа.. тащишь шифер, потом кирпичи, потом шлакоблоки.. сильная я, смогу, я все смогу.. Картошка, хороший урожай.. это хорошо.. Копаешь, сортируешь, таскаешь в сарай - ведрами, далеко, тяжело - на трехсотом ведре перестаешь считать.. две недели роешься без передышки - дожди обещают.. успела - сильная, смогла..
Зима, снег, за дровами на тележке через весь огород.. тащишь, сдуло в сугроб, тележка перевернулась.. собираешь, снова волочишь худыми силенками - еще в веранду закатить - и все.. каждый день - два раза, всю зиму, много-много морозных снежных дней.. Я все смогу.. Но.. когда видишь в окне лицо мужа, который смотрит, как ты волочишь эту огромную тележку, и спокойно покуривает в тепле.. Приходит предел.. Я - не сильная вовсе.. Я очень слабая на самом деле, мне тяжело, очень тяжело, мне больно, страшно, одиноко, мне так нужно сильное плечо рядом.. Но его - не было, нет и не будет.. Закусываешь привычно губу, молча проходишь мимо - сильная я - не нюня.. Так же как всегда, всю жизнь, глотаешь соленый комок в горле, предательские слезы вытираешь рукавом.. Слабая я, очень слабая, очень, очень.. Но об этом никто не узнает..
|
| |
Яркой акварели не жалея,
Все раскрашиваю -
Красный, желтый, синий..
Двор, дома, замерзшая аллея..
Будет праздник
И в моей печали зимней..
Розы нарисую.. губы, руки..
И слова, и чувства и
Надежду..
Музыки чуть слышной
Нежной звуки..
И себя -
Давным-давно забытой -
ПРЕЖНЕЙ..
Яркой краски - точно не жалею..
Вот и все -
Осталась разве малость..
Только.. почему-то не умею
Представлять,
Что это все
ОСТАЛОСЬ..
|
| |
| Запись от 08.03.12 13:58 |
Последний раз редактировалось: 08.03.12 21:26 |
Хрупкий цветок души
Некому поливать..
Время опять спешит -
Времени не догнать..
Только садовник мой
Где-то опять не здесь..
Видно, совсем забыл,
Что и цветок-то есть..
Выпито слез - до дна..
Времени - не вернуть..
И, как всегда одна -
Все продолжаю путь..
Тихо надеюсь - вдруг
Кто-то меня найдет..
И теплотою губ
К жизни цветок
ВЕРНЕТ..
|
| |
Иногда понимание того, что ты ужасно одинок и живешь с чужим во всем человеком, приходит абсолютно неожиданно.. Представьте праздник - день рождения, застолье - нарядные веселые гости - довольно большая компания - все еще молоды, еще хочется нарядиться, прихорошиться - в общем - праздник.. Ты - хозяйка, нарядная, веселая, привлекательная, в жизни вроде все сложилось: хорошая интересная работа, где ценят и уважают, хорошие дети, муж тоже есть.. Комплименты, поздравления.. Разговор перетекает от одного к другому и случайно (до сих пор не понятно, с чего??) переходит к обсуждению (грех, конечно..) местной дворничихи Верки. Ну, пьющая женщина, обрюзгшая, всегда встрепанная какая-то, немолодая, мужиковатая, неопрятная.. Все мы живем в одном доме много лет, поэтому все знакомы, здороваемся и иногда разговариваем. Не помню предыдущего разговора, помню фразу моего мужа, обращенную ко мне - " А ТЫ - ЧЕМ лучше?? ПИЗ..А у всех одинаковая!" Помню открытые рты друзей - казалось, всё замерло на пару минут, а потом как в замедленном кино все зашевелились, включили музыку.. Я заглотила огромный комок в горле - хозяйка, именинница, нельзя просто бросить все и сбежать поплакать.. Как ушли гости, как сочувственно что-то говорили в прихожей - плохо помню, в ушах все стояли эти слова - ОКАЗЫВАЕТСЯ я прожила жизнь с человеком, который воспринимал меня всего лишь РЕЗИНОВОЙ КУКЛОЙ! Не важно, оказывается, какая я хозяйка, как умею шить-варить-наводить порядок-делать в одиночку ремонт! Не важно, как воспитываю детей, как стараюсь выглядеть - на моем месте может быть любая грязнуля-алкашка - и он будет счастлив! - ПИ..ДА то у всех одинаковая! Оказывается, моему мужу было АБСОЛЮТНО ВСЕ РАВНО, с КЕМ ложиться в постель.. К сожалению, есть такая категория мужчин, озабоченная только своим (извините) членом.. Не дала, не дает сука, три месяца не дает - не раз я слышала потом в разговорах мужа с посторонними людьми (прислушиваться стала..) - такие разговоры велись при том, что я практически не отказывала его ежедневным 2-3 разовым потребностям.. Я же в свою очередь стала отмечать, как знакомые мужчины говорят о СВОИХ женах - МОЯ, МОЯ ИРОЧКА (ТАНЕЧКА, АНЕЧКА..), КАК загораются у них глаза, когда говорят об успехах жен и детей, как сочувствуют болезням, как заботятся - не ходи, я сам схожу, принесу, сделаю.. А у меня почему-то всего этого просто НЕ БЫЛО! Наше общение действительно сводилось к постоянному нытью - когда Е...ТЬСЯ будем.. Не удивительно, что после того злаполучного застолья все стало по-другому.. Да нет, ничего практически не изменилось - я варила так же вкусно, так же часто убиралась, прогуливала собак.. Но только делалось все это на абсолютном автомате, словно видела я себя со стороны - вот я крашусь, умываюсь, одеваюсь, ложусь, встаю.. Просто не стало интереса к СОВМЕСТНОЙ жизни - а зачем? Все равно - Я - абсолютно одна, просто нахожусь в игре под названием "замужем" - а на самом деле моему МУЖУ абсолютно нет дела, как я, что я, где я.. У него ко мне всего ОДИН интерес.. Нет, два - еще поесть чтобы вкусно сварено было.. Про таких и поговорка придумана - "Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой.." Не удивительно, что в один прекрасный день, правда, несколько лет спустя - долгих странных лет параллельной жизни, когда тебя уже действительно используют только как резиновую куклу и ты ЭТО знаешь.. муж сказал - "Добилась, СУКА, своего - не СТОИТ на тебя!!" И за шесть следующих лет уже ни разу не подошел, не сказал нормального слова, таким образом подтвердив все то, что я поняла на том злополучном празднике.. Нет, обманываю - года три назад (что-то добрый был..) сказал - Что, может ПОЕБ..МСЯ? Наверное, мой ответ понятен..
Ну, а мне теперь только и остается тихо плакать одинокими холодными ночами на своем диванчике и мечтать о ДОБРЫХ теплых мужских руках и о человеке, который умеет РАЗГОВАРИВАТЬ не только о своем Х.. У меня за эти годы столько нерастраченной любви и нежных слов накопилось - все отдам такому человеку..
|
| |
Я так долго схожу с ума -
Каждый день, по чуть-чуть, понемножку..
Притворяюсь собой, но сама
Превращаюсь в обычную кошку..
Все надеюсь, хоть кто-то, хоть раз
Приласкает, обнимет, погладит..
Вспомнит имя, и пусть не сейчас
Лишь разок на колени посадит..
Не предаст показной добротой,
Не заставит мурлыкать напрасно..
Будет только со мной, только мой..
Станет кошкина жизнь так прекрасна..
Я так долго схожу с ума -
Я теперь одичавшая кошка,
Все одна, все одна, все одна..
А так хочется счастья.. немножко..
|
| |
| Запись от 05.08.11 20:50 |
Последний раз редактировалось: 19.01.12 22:43 |
Когда первый раз осознаешь, что некрасивый? Конечно же, в детстве.. Среди хорошеньких, пухленьких и милых девочек тебе ли место - болезненно худой, бледной, длиннолицей, с выступающей вперед нижней челюстью, кривыми зубами.. А ведь не понимаешь поначалу этого - все дети, все бегают вместе, и вроде бы никто не говорит тебе, как ты безобразна.. Но.. много-много раз слышишь дома от родителей - дохлая, вешалка и недоделанная.. и много чего еще, но все равно не воспринимаешь - не осознаешь.. А потом - летний лагерь, какой-то концерт, куда и тебя взяли - для массовки, конечно, но ты так рада - ВЗЯЛИ, и репетируешь, и рада - и я буду, я смогу, и я буду на сцене!.. А тебе десять лет, и никто пока не сказал тебе в лицо, что ты некрасивая.. и ожидание чуда.. и сердце замирает от счастья.. Подходит долгожданный день праздника, начинается самое интересное, все нарядились кто во что мог - сегодня КОНЦЕРТ!, и ты тоже, ты рада - и правда - ВЗЯЛИ! И вот перед выступлением все наперебой лезут к воспитательнице, которая помадой красит всем по очереди губки, и щеки подкрашивает, и отходят все от нее такие красивые, что и тебе кажется - вот сейчас ты тоже станешь ТАКОЙ ЖЕ.. И в последнюю очередь уже подходишь, и даже губы трубочкой - ну вот, сейчас, сейчас.. НО.. Чудес не бывает - воспитательница вдруг встает и отталкивает тебя со словами - А ТЫ КУДА ЕЩЕ ЛЕЗЕШЬ?? - и брезгливо отворачивается.. А все уже бегут выступать, красивые, накрашенные маленькие девочки, пробегают вокруг тебя, а ты.. вдруг понимаешь, что праздник - он не для тебя.. и сегодня, и вообще, и никогда.. И молча стоящую девочку с опущенной головой просто никто не замечает.. все уже на сцене, красивые нарядные маленькие матрешки.. А ты снимаешь все свои немудреные наряды и идешь в другую сторону от праздника - туда, где никто не увидит, как маленькая некрасивая девочка плачет.. Вот тогда-то и кончается детство.. Много воды утекло, много всего было разного за следующие сорок лет, и раннее замужество практически "с первым встречным", так и не ставшим "своим" за долгие годы - ПОКА БЕРУТ ТАКУЮ!!!, и восторженные возгласы мужчин - "Ах, какая женщина, мне б ТАКУЮ.." Все встало на свои места - и внешность и фигура, да и воспоминания приутихли, постерлись практически, но вспомнилась эта история совсем недавно, когда мама в разговоре с внучкой - твоей дочерью, сказала - А ВОТ У НАС В СЕМЬЕ НИКОГДА НИ У КОГО НЕ БЫЛО КОМПЛЕКСОВ ПО ПОВОДУ ВНЕШНОСТИ.. И нечего тебе сказать, нечего добавить.. только комок в горле и маленькая некрасивая девочка перед глазами, которая в десять лет узнала и запомнила на всю жизнь, ЧТО это значит - БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ..
|
| |
Странное сравнение пришло вчера в голову - с годами, где то к 50, начинаешь становиться похожим на обычные вещи.. Вот, например, на одеяло.. Каким оно было сначала легким, мягким, теплым, приятным на ощупь.. Прошло несколько лет (вероятно, по меркам одеяльей жизни ему тоже уже к пятидесяти..) и вот нет уже прежней воздушной легкости.. конечно, по краям еще осталось немного прежней толстой теплоты, а вот середина-то и примялась, и вытерлась, что ли.. Как не старайся, не пытайся распушить воздушный некогда синтепон, не выйдет - ушло время.. хотя вроде бы и не мяли его специально, а слежался, успокоился - и так хорошо, лежу и лежу, ну и что, что все меньше и меньше похожу на прежнее новенькое одеяло, что мало осталось и тепла и приятности.. Конечно, одеяло еще греет вроде и выбросить жалко, да и менять не хочется пока, но и толку от него как-то мало.. Так и человек - успокаивается с возрастом, приминаются чувства, как не вороши себя, не пытайся вернуться в прежнее состояние радостной наполненности, одна внешняя оболочка остается.. и чуть-чуть прежнего - примятого, приужатого (специально ли, от какой-то лени ли, нежелания поддерживать эту наполненность) до такой степени, что и сам себя не узнаешь, вспоминая, а каким совсем недавно-то был - веселым, общительным, как того хотелось, этого.. Почему же не хочется встряхнуться, распушиться и снова, как в молодости - глаза горят - а давайте в поход, я хоть сейчас.. Оглядываясь на прошлое иногда думаешь - как и тогда, в лучшие годы молодости мало был самим-собой.. то дела, то необходимость - надо, надо, надо, долг, долг, должен, обязан.. Как мало думал о себе - да ладно, потом, потом, потом.. А вот потом-то и не захотелось уже ничего, стерпелось, свыклось, ведь не зря всю жизнь приминал себя, вталкивал в рамки, а примяв душу - как обратно вернуть, кто поможет.. А никто.. да и не пустишь уже, пожалуй никого к душе-то - слежавшейся жесткой серединке, хотя, конечно, вполне возможно, что кто-то и сумел бы разворошить, помягче сделать да попушистее, да уж настолько с возрастом не веришь в чудеса, что вряд ли..
|
| |
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Заметка
